1、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”

　　2、你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？---老师看着上课睡觉的人说道。

　　3、今天考试忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？”

　　4、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”

　　“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

　　5、上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....”

　　那同学立马回答：“四个人！”

　　只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完”

　　6、我们这有一个很严的老师。

　　一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。

　　最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

　　7、物理课上，老师：“XXX，这个东西是变重还是变轻呢？”

　　XXX（刚醒），紧张的说：“变重。”

　　老师：“不对。”

　　XXX：“那肯定是变轻！”

　　老师（奸笑）：“是不变。”

　　8、有一次上课，老师说：“我敢保证我们班没有人见过驴！”

　　这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过！”

　　老师听到，平静的说道：“那你一定是在镜子里见过！”

　　9、我们初中班主任是个极品

　　学校管不住的班级都让他来管

　　没有一个他管不下来！

　　两个男生打架

　　他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

　　进去一个喊一声欢迎光临

　　最极品的是出来要喊好吃再来！

　　你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？